تاریخ انتشار :10 بهمن 1393

جوک جدید خنده دار خفن 93

جوک جدید خنده دار خفن 93,جوک خنده دار باحال 93,اس ام اس خنده دار

عکس خنده دار وضعیت اینترنت ایران,کاریکاتور اینترنت ایران,عکس فان اینترنت ایران,عکس وضعیت سرعت اینترنت ایران.


.

مورد داشتیم

.

زنه به شوهرش گفته :

عزیزم پس فردا سالگرد ازدواجمونه … یه گوسفند قربونی کنیم…

مرده گفته : نه مخالفم، چرا باید تاوان اشتباه یه خر رو گوسفند بیچاره بده !

.


.

“حالا چی بپوشیمِ” دخترا

با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه

.


.

الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟!

منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم…!!

خودش مُرد از خنده

فردا تشییع جنازه شه!!!

.


.

خدايا يه لطفي در حق ما بكن

10 دقيقه قبل از مرگمون، بهمون خبر بده، كه گوشيامونو فرمت كنيم

و گرنه ختم برامون نمي گيرند هيچ

تازه آتيشمونم ميزنن.

.


.

معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج

قیافه بردپیت

تیپ انریکه

هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ

ثروت بیل گیتس

آخر سر چی گیرشون میاد

یه سمندون خسته

.

.

.

جوک جدید خنده دار خفن 93 در سایت فتوکده : http://photokade.com

.

سایت فتوکده : سایتی برای همه سلیقه ها

.

.


.

دختر : دارم میرم بیرون

مادر : باشه مواظب خودت باش

پدر : زود برگرد

برادر : برگشتنی زنگ بزن بیام دنبالت

دوس پسر :

.

.

تو غلط میکنی بری بیرون بشین تو خونه من را سگ نکن

یعنی کاسه ی داغتر از آش ک میگن همینه.‌

.


.

طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟

منم جواب دادم نه والله …. شما ؟؟؟

میگه خاک تو سرت دوست دخترتم

شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟

سرمو به کجا بکوبم ؟

.


.

انگليسي ها ١ زن دارن ١ معشوقه، اما معشوقشونو  بيشتر دوست دارن.

آلماني ها ١ زن دارن ١ معشوقه، اما زنشونو بيشتر دوست دارن.

ايرانيها ١ زن دارن، ٣ تا صيغه، ٦ تا معشوقه، ٧ تا دوست دختر

آخرشم ننه شونو از همه بيشتر دوست دارن!

.


.

دختره اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم

منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم

گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی

گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم

پیام داده: آره راس میگی یادم نبود

باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم

.


.

بالاتر از چهار راه بابام نرسيده به تقاطع بابات …….

.
پسر مطهری در حال آدرس دادن به پسر بهشتی.

.


.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ :

ﺍﻭﻧﻮﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﻮﺩﯾﻦ ﮐﺴﯽ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪ؟

ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺘﺎ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪﯾﻢ

ﺟﻮﺭﺍﺏ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﭙﻮﺷﻴﺪﻳﻢ . ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ

.

ﺍﺻﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺩﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﻨﻘﻠﺒﻢ ﮐﺮﺩ ….

.


.

الان بچه شيش ماهه تخت دو نفره داره

واسش موزيک لايت ميذارن

با نور کم

تا بخوابه

اونوقت زمان ما ميذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفيوژ….

انقد تکونمون ميدادن تا پلاسماي خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..

بد ميگفتن چه معصومانه خوابيده!

.


.

اینایی که وقتی میرن توالت

و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین

اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !

.


.

ميدوني چرا ايراني ها حافظ رو بيشتر از سعدي دوست دارند ؟

چون سعدي ميگه برو کار کن مگو چيست کار

.

.

ولي حافظ ميگه برلب جوي نشين و گذر عمر ببين

حافظ خیلی آقایی

.


.

ﻭﺻﯿﺖ ﯾﮏ ﺩختر

ﻏﺴﻠﻢ ﻧﺪهید

ﺍﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﺸﻪ

ﻗﺒﺮﻣﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﺴﺎﺯید تا ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺟﺎ ﺑﺸﻪ

واسه شبهای دیگه هم لباس بزارید

لباس شب اول قبرم رو همه دیدن

.


.

از مربی بدنسازی پرسیدم:

با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن؟

مربی گفت: با دستگاه خودپرداز بیرون سالن

خدااااایی قانع شدم،  پدرتجربه بود….نه مربى بدنسازى!!!

والا…

.


.

دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!

یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!

بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد

.


.

مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی

ازش سوال کردن گاز کجاست

گفته کنار یخچال!!!!

میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده

.


.

ینی وضعیت جوریه که قبل اینکه بخوای

از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بش بگی :

” میدونم تو بدبخت تری صَب کن من حرفمُ بزنم !

بعد تو شروع کن “

.


.

مامانم اومده ميگه

سرويس بهداشتي رو الان جرم گيري کردم و برقش انداختم

ببينم يه نفر رفته دسشويي قلم پاشو مي شکنم … هيچي ديگه

داريم الان دسته جمعي از توالت مسجد محل برميگرديم

.


.

سلام  هیچ دقت کردین میوه های بهار و. تابستون همه لختن یا لباس نازک تنشونه

مثل توت فرنگی البالو گیلاس زرد آلو…

اما میوه های زمستون کاپشن و اورکت پوشیدن مثل پرتقال و نارنگی

لا مصب کیوی لباس پشمی پوشیده انار هم که دیگه پالتو چرمي تنشه

.


.

کتری مثل مادر شوهر میمونه که کم کم داغ میشه

عروسم مثل قوری که با داغ شدن کتری اونم داغ میشه

پسر مثل فنجونه نصفش رو کتری ونصفشو قوری پر میکنه

.

.

خواهر شوهرم مثل قاشق میاد هم میزنه میره!!

.


.

مناجات دختر مجرد:

خدایا خوبان را شوهر دادی و بدان را مخاطب خاص

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟؟

.


.

کی میدونه کله پزیا چطور میفهمن کدوم کله مال کدوم پاچس.

کاری نداره زیر پای پاچشو قلقلک میدن کلش میخنده معلوم میشه .

قرص میخورم خوب میشم قول میدم

.


.

یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته

اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی

تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده

از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه

وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی

یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش

.


.

ﺍﺯ ﻋﺠﺎﯾﺐ ﺯﻧﻬﺎ :

.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ 6 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻧﻮﺭ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ !

ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﭘﺎﺷﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﭘﺎﺷﻮ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺩﻫﻨﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻦ ، ﺑﺰﺍﺭ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﺑﻬﺘﺮﻩ !

.


.

مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده

زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش

یهو یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست

دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا

.


.

پول که داشته باشی

.

.

ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!

ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ! ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…

ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!

ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!

گوزت رو که نگو…….نفسه

.


..

.

.

جوک جدید خنده دار خفن 93,جوک خنده دار باحال 93,اس ام اس خنده دار 93,جوک جدید,جوکهای جدید خفن 93,جوک خفن برای وایبر و لاین 93,جک های جدید 93,جک جدید خفن 93,جدیدترین جوک های خنده دار و باحال در سایت فتوکده دات کام,جوک دسته اول خنده دار 93,جوک های جدید خنده دار زمستان 93,جک خنده دار زمستان 93,جوک های با حال ایرانی و خنده دار,جوک فیس بوک,جوک وایبر,جوک لاین,جوک جدید اونجوری 93

مطالب پیشنهادی
نظــرات کاربران