فتوکده| عکس بازیگران , عکس نوشته , متن

  • امروز پنج شنبه ۱۸ آذر


  • 

    جوک خنده دار جدید بهمن ۹۳

    جوک خنده دار جدید بهمن ۹۳,خنده دار ترین مطالب وایبر و لاین,جوک خنده دار

    جوک خنده دار جدید بهمن 93,خنده دار ترین مطالب وایبر و لاین,جوک های خنده دار شبکه های اجتماعی,جک خنده دار جدید بهمن 93,sms جوکی line و viber,خنده دار

    .

    ب بابام میگم

    من دو هفتس مریضم حداقل برو دو تا قرص برام بگیر

    گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک الان تو اینجا نبودی

    ناموسا تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم

    .


    .

    دیگه باید به فکر ازدواج باشم!

    دختر مورد علاقه من باباش باید شاطر سنگک باشه !

    عموشم گوجه فرنگی فروش !

    داییشم تو کار بنزین باشه !

    آیا این توقع زیادیه ؟!

    .


    .

    استاد داشت قطعات داخل کیس رو نشون می داد،

    یکی از دخترا گفت:

    استاد! ویندوزش کجاست؟!!!

    .

    .

    استاد ایستاده مرد…. میفهمی مرد

    .


    .

    جاتون خالی رفتم امتحان دادم…

    چندتا سوالو لایک کردم

    زیرچند تاشم کامنت گذاشتم

    بقیه سوالاهم درحدم نبودن بلاک کردم

    .


    .

    تا حالا فکر کردین اگه یه روزی وایبر واتساپ و لاین و . . .

    فیلتر شه

    همه چی به کنار . . .

    ناموسن با چه رویی برگردیم پیش خانوادهامون؟؟

     

    .

    .

    اس ام اس های خنده دار وایبر ۹۳ در سایت فتوکده : http://photokade.com

    .

    سایت فتوکده : سایتی برای همه سلیقه ها

    .

    .


    .

    یه فامیل داریم امسال میخاد واسه هشتمین بار کنکور بده

    اسمشو گذاشتیم سردار آزمون!

     .


    .

    آخرین مرحله‌ی عشق در ایران :

    ” اسم اون گــُــهـو پیش من نیار ”

    .


    .

    مامانم بهم میگه : دخترم همینجوری که نشستی پای وایبر این تخم مرغارم بزار زیرت

    جوجه شن احساس مسئولیت که نداری! حداقل حس مادری رو تجربه کن

     .


    .

    ﭘـــــﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮیـــــی ﻧﺮی ﻫـــــﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎقــــــی

    ﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ اصلن آﺏ ﺍﺯ آﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ…

    ﻭلــــــــــــــی…

    ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮی و ۵ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍی ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭی ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ

    غنی ﻣﻴﻜﻨﻦ..!!!

    .


    .

    روز برام اس اومده میگه برای محکوم کردن جنایات داعش در سوریه

    و عراق یه پیامک بدون متن به ۹۹۳۰ ارسال کنید

    منم فرستادم

    بعد سه دقیقه اس داده

    ..

    از اینکه از دریافت یارانه نقدی انصراف دادید سپاسگزاریم

    .


    .

    داداشی گلم
    توی تاریخ عاشقانه ی این مملکت تا امروز مورد نداشتیم که دختری عاشق باسن پسری بشه
    در نتیجه سر جدتون اون شلواراتونو بکشید بالا
    مارک شورتتونم اگه خیلی واجبه بزنید رو سینتون
    با تشکر

    .


    .

    وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی

    انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم

    .


    .

    مورد داشتیم پسره خواب بوده یهو دوست دخترش با لگد زدتش
    گوشی رو کوبونده تو سرش گفته بگیر Alarm جونت داره زنگ میزنه
    سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شده

    .

    سربازی برای پسرا مثله حاملگی برای زناست
    هردوشون ظاهر تو خراب میکنن و هر کس بهمون میرسه میگه چند ماهته؟

    .


    .

    شام چی درست کنم” چیست !؟

    اولین جمله مامانا ، در حین جمع کردن سفره ناهار

    .


    .

    این راننده تاکسیایی که چراغ میزنن ولی نگه نمیدارن

    بابای همون دخترایی ان که آمارمیدن ولی شماره نمیگیرن

    .


    .

    شما به یه میلیاردر بخند عمرن اگه میلیاردر شی

    حالا یه چلاقُ مسخره کن اگه قطع نخاع نشدی من بای نت میدم

    .


    .

    سلامتی استادی که سرجلسه امتحان دید برگم سفیده،اومد درگوشم گفت

    نگران چی هستی؟اسمتو بنویس بقیش بامن

    (ولی حیف بیدارشدم بقیه خوابمو ندیدم)

     

    .


    .

    تو فرهنگ ایران عمه مسئول بازیافته تو فامیل :

    هرچی که به درد نخوره تو چشات زل میزنن میگن به درد عمت میخوره

    .


    .

    ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﺮﺍ مردا با همسرشون ﻭﻗﺘﯽ حرف میزنن ﺻﺪﺍشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﺳﻪ!

    ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ همکارای خانومشون ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰنن،صداشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺴﺮﻭ ﺷﻜﻴﺒﺎییه؟ .

    .


    .

    لاینی و وایبری!

    روایت داریم

    .

    .

    همسر آیندتونو از دختران و پسران آنلاین صبح انتخاب کنید

    اینا اگر دوس پسر یا دوس دختر داشتند شب قبلش تا دیروقت بیدار بودند

    .


    .

    ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
    .
    .
    ﻣﻨﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﻨﻪ

    ﺍﻭﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩ

    ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﭘﺎ ﺷﺪ ﻭﺭﻗﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ

    .

     


    .

    ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ

    ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ

    .

     


    .

    ﺧــﺪﺍﯾــﺎ

    ﺑـﻪ ﻣـﺎ ﮐـﻪ ﻣــﺨــﺎﻃــﺐ ﺧـــﺎﺹ ﻧـﺪﺍﺩﯼ

    ﻟـﺎﺍﻗـﻞ ﻣـﺎﻝ ﺩﻭﺳـﺘـﺎﻣـﻮﻧـﻢ ﺑـﮕـﯿـﺮ ﺟـﯿـﮕـــﺮﻣـــﻮﻥ ﺧـﻨــﮏ ﺷــــﻪ

    .


    • فتوکده دات کام
    • ۲۷ دی ۱۳۹۳
    • نظرات تایید شده : ۱۱
    ۱۱ نظر به ثبت رسیده است
    1. قمپز در تاریخ جمعه ۲۳ مهر ۱۳۹۵ گفته :

      راستى میدونین از کره ماه زمین چه رنگیه ؟ خودم هم نمى دونم !!

      [پاسخ]

    2. تور دبی در تاریخ سه شنبه ۲۱ اردیبهشت ۱۳۹۵ گفته :

      ممنونم از سایت خوبتون موفق باشید

      [پاسخ]

    3. ویدئو کنفرانس در تاریخ سه شنبه ۱۰ فروردین ۱۳۹۵ گفته :

      سایتتون فوق العادس

      [پاسخ]

    4. ارزو در تاریخ جمعه ۲۸ اسفند ۱۳۹۴ گفته :

      سلام سایتتون واقعاحرف نداره خیلیییییییییییییییییی عالیییییییییییییییییییییییی.ممنونم

      [پاسخ]

    5. ناشناس در تاریخ پنج شنبه ۲۴ دی ۱۳۹۴ گفته :

      خیییییییییییییییییییییییییییییییلی خوب بود. آفرین.

      [پاسخ]

    6. Mona در تاریخ سه شنبه ۱۲ اسفند ۱۳۹۳ گفته :

      سه مهندس و سه وکیل براى کنفرانسى با قطار عازم سفر مى شوند ، مهندس ها که سه نفر بودند فقط یک بلیط گرفتند ، وقتى همه سوار قطار شدند هر سه مهندس وارد یکى از توالت هاى قطار شدند و در توالت را بستند وقتى مامور کنترل بلیط مى خواست بلیط ها را جمع کند امد به در توالت تق تقى کرد و گفت لطفا بلیط مهندس ها که فقط یک بلیط خریده بودند انرا از لاى در توالت به مامور کنترل دادند؛ موضوع به خیر گذشت . پس از رسیدن به مقصد باز همان سه وکیل و سه مهندس مى خواستند با قطار بر گردند ، این بار سه وکیل خواستند کار سه مهندس را کپى کنند بِنَا بر این فقط یک بلیط خریدند ، ولى مهندس ها اصلا هیچ بلیطى نخریدند ، همه سوار قطار شدند ، اندکى پس از حرکت یکى از مهندس ها امد تق تقى به در توالتى که وکیل ها در ان بودند زد و گفت : لطفا بلیط ……!!!

      [پاسخ]

    7. سپهر در تاریخ جمعه ۲۴ بهمن ۱۳۹۳ گفته :

      از یه نفر مى پرسن تا حالا ابجو خوردى ؟ میگه جدا جدا خوردم ولى با هم نه

      [پاسخ]

    8. moslem در تاریخ شنبه ۱۱ بهمن ۱۳۹۳ گفته :

      یه مرده داشته نمازمیخونده یکی از کنارش ردمیشه میگه آفرین !
      مرده نمازشو قطع میکنه میگه: روزه هم هستم!

      [پاسخ]

    9. شواليه در تاریخ پنج شنبه ۰۹ بهمن ۱۳۹۳ گفته :

      دکتره نتیجه ازمایش پیرزنه رو مى بینه میگه هم قند دارى هم چربى ، پیره زنه میگه : ننه جون یه گونى برنج هم تو خونه دارم مبادا عروسام بفمن

      [پاسخ]

    10. علی در تاریخ شنبه ۰۴ بهمن ۱۳۹۳ گفته :

      ممنون از سایت خوبتون،خیلی حال کردم
      بازم ممنون

      [پاسخ]

    11. بهمن در تاریخ دوشنبه ۲۹ دی ۱۳۹۳ گفته :

      از یکى مى پرسن دو تا دو زیست نام ببر ، جواب داد : قورباغه و برادرش ! ! راستى چرا ق اول قورباغه با غ دوم ان فرق داره ؟

      [پاسخ]

    نظر بدهید (نظرات بعد از تایید نمایش داده میشود)

    کپی برداری از سایت فتوکده ممنوع میباشد