فتوکده| عکس بازیگران , عکس نوشته , متن

  • امروز جمعه ۱۹ آذر


  • 

    جک خنده جدید و باحال

    جک خنده جدید و باحال,جک خنده دار,جک جدید خنده و دل باز کن,جک های جدید

    عکس خنده دار مهریه,عکس خنده دار زن و شوهر,عکس جک و خنده دار,عکس خنده دار,عکس مهریمو میزارم اجرا

    .

    قدیما مهمون میومد

    رسیور ماهواره رو جَم میکردیم

    الان

    .

    .

    مودم وای فای !

    .


    .

    توصیه بابام به من موقع رانندگی:

    سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛

    .

    .

    شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه

    .


    .

    اون چه غلطیه که وقتی اون غلط رو می کنیم، بعدش هر غلطی می کنیم

    دیگه نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم ؟؟؟!!!!!

    .

    .

    ازدواج…

    .


    .

    قابل توجه متاهل ها

    نفس باد صبا آفت جان خواهد شد!

    عید می آید و اجناس، گران خواهد شد

    همسرت چند ورق لیست، به تو خواهد داد

    کل اعضای وجودت، نگران خواهدشد

    میزنی ساز مخالف، دو سه روزى، اما

    پول را، با علف خرس، یکى میدانند

    فکر کردید که منطق، سرشان خواهد شد

    کل عیدى وحقوقت، به شبى خواهد رفت

    بر سر جیب بغل، فاتحه خوان باید شد

    .


    .

    پسرا قبل ازدواج همه زورشونو میزنن نشون بدن پولدارن !

    بعد از ازدواج دو برابر همین زور رو میزنن نشون بدن آه در بساط ندارن .

    .


    .

    پسری که نتونه ۵ مخاطب خاص رو با هم اداره کنه

    فردا چطور میخواد یه زندگیو اداره کنه ؟

    .

    .

    .

    .

    جک خنده جدید و باحال در سایت فتوکده : http://photokade.com

    .

    سایت فتوکده : سایتی برای همه سلیقه ها

    .

    .


    .

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻮﻕِ ﺩﻳﭙﻠﻤشو ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎﻥ ﺍﻫﻠﻲ

    ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﻏﻴﺮﺍﻧﺘﻔﺎﻋﻲ ﻭ ﻏﻴﺮﺣﻀﻮﺭﻱ ﻋﻠﻤﻲﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ

    ﺗﻮ ﻗﺮﻳﻪﻱ ﻣﺴﻠﻢ ﺁﺑﺎﺩ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﺑﻊ ﻳﺎﻗﻮﺕ ﺷﻬﺮ ﺳﻔﻠﻲ ﻣَﻤَﺴﻨﻲ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﻣﺸﺮﻭﻃﻲ

    ﻭ ﺩﻭ ﺟﻠﺴﻪ ﺗﺸﮑﻴﻞ ﺷﻮﺭﺍ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻣﺴﺠﺪﺷﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ (ﻧﻔﺴﻢ ﮔﺮﻓﺖ)

    ﺍﻭﻧﻮ ﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﺯﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻓﺖ ،ﺳﻘﻒ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﺱ!

    ﺧﻮﺏ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻛﻴﻠﻴﭙﺲ تو ﺑﺮﺩﺍﺭ ….!!

    .


    .

    یارو دیر میاد خونه زنش بهش میگه :

    کجا بودی سوپرمَن؟ میگه :خونه دوستام

    زنش میگه: چکار میکردی سوپرمَن؟

    میگه شب زنده داری و رقص ‌.

    خانمش میگه : دیگه چه کردی سوپرمَن ؟

    یارو میگه :بابا چه خبره سوپر من سوپر من! منظورت چیه ؟؟!!

    خانمش میگه :

    آخه هیچ کس تو دنیا شورتُ روی شلوار نمیپوشه غیر سوپرمَن

    .


    .

    قدیما دخترا میخواستن برن خونه رژ لبشونو پاک میکردن

    ولی الان بدون رژ برن خونه داستان میشه

    در جریانید که !!!!

    .


    .

      قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه

    الان: موی بلند.. ناخن دراز… ماه ماه ماه!!!

    .


    .

    قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش

    الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه

      قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست

    .


    .

    قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه

    امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن

    خدایی

    چی بودیم چی شدیم

    .


    .
    ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
    .
    .

    ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ‌ﺵ ﻧﯿﺴﺖ

    ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ!!

    مطالب سنگین بود ۱۰ دقیقه هوا خوری

    .


    .

    ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﯽ؟

    ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ !

    ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﺩ ﺯﻳﺴﺖ ﻭ ﺗﺎ ﺳﺮﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﻳﺪ

    ﻭ ﺑﻪ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮔﻮﺵ ﺩﺍﺩ و کنترلم دست خودش بود

    ﭘﺎﯼ ﻟـﭗ ﺗﺎﭘﺶ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ دستش تو دماغش بود

    ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﻫﻮﺭﺕ ﻛﺸﻴﺪ

    ﻭ ﻫﺮ ﺟﺎ ﻛﻪ ﺩﻟﺶ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺁﺭﻭﻍ ﺯﺩ

    ﻭ … پولاشو جمع کرد شاسی بلند خرید.

    باشگاه رفت و ….

    کثافت پیر هم نشد…..

    .


    .

    ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
    .
    .
    ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍی ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ جهان گشود.

    انگاری باقی ملت تو دیسکو چشم به جهان گشودن

    .


    .

    مورد داشتیم با دوست دخترش تو قبرستون راه میرفته

    یهو گشت ارشاد میبینه میگه بیا بشینیم سریه قبر..

    طرف میاد گیرمیده میگه آقا و خانوم اینجا چکار میکنن؟

    یارو میگه میگه مگه کوری؟ سرقبر پدرم نشستم

    طرف میگه این که قبربچه اس.

    یارو میگه ازشما چه پنهون پدرم توبچگی مرد..

    .


    .

    میگن چینی ها چون شبیه هم هستند عکاسی ندارن

    میرن بقالی سر کوچه میگن: لطفا ۶ تا عکس ۳×۴ مردونه بدید

    .


    .

    مکالمه بین زن ومرد :

    مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه

    انشاءالله وایبر قطع شده؟

    زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم

    .


    .

    مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!پسره توی پیجش زده:

    به دندونام حسودیم میشه.

    اونا مینا دارن اما من حتی دریغ از سکینه
    .
    حالا هی بگین کمبود شوهره! این بدبخت الان از بی کسی به دندوناش گیر داده

    .


    .

    هر کی بهتون گفت چرا ماشینتو عوض نمیکنی . . .

    بگو :..میخواستم مازارتی بخرم

    ولی پولمو پروژه شاندیز خورده…!

    لامصب خیلی با کلاسه!!!

    .


    .

    یه تبلیغ خوندم له ام کرد
    .
    .
    روغن مار
    .
    صد درصد گیاهی .!!

    .


    .

    مکالمه دخترا با مامانشون:

    الو سلام مامان ….. باشه ..باااشه .باااااشه …….. باااااااااشششششه

    باااااشه دیگه ……..وای باشه خداحافظ

    .


    .

    دیشب زنگ زدم آژانس میــــــگه ماشین میخای ؟؟
    .
    .
    .
    گفتم :
    نه امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام ….!

    .


    .

    دختره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
    ،
    ،
    ،
    ،
    ﺷﻤﻌﯽ ﻫﺴﺘﻢ

    ﺩﺭ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺗﺎﺭﯾﮏ ….

    ﮎ ﮔﺮﻣﺎ ﻣﯿﺪﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﺩ ﻋﺎﺷﻘﺎﻥ ﺭﺍ …

    پسره ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ :

    ﻓﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺕ

    ﺣﺎﻻ ﺩﯾﮓ ﻫﯿﭻ گوهی نیستی!!!!

    .


    .

    یکى از آرزوهام اینه که آخر دنیا داور بیاد سوت بزنه بگه :

    تازه نیمه اول تموم شده!

    زمینها را عوض کنید…

    بعد ما بریم اروپا . اونا بیان ایران!

    آى بخندیم…!!

    .


    .

    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :

    ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ

    .


    .

    ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ ؟

    ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ …

    ﺑﭽﺮﺧﯽ . ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ …

    ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ….
    .

    .
    ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻂ

    .


    .

    مورد داشتیم دختره رفته سوپر مارکت گفته اقا بیسکوییت دارین، مرده گفته چى باشه..

    دختره فرق نمیکنه مغازه دار گفته::: مادر خوبه ؟؟

    گفته … خیلى ممنون سلام میرسونه…

    مغازه داره پیاده داره میره مکه براش دعا کنه خداااااااااااااا

    .


    .

    پسره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد…

    مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …

    پسره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!

    مهماندار سکته کرد!!!

    خلبان که غش!!!

    یکی از بالها هم جدا شد…

    .


    .

    ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :

    ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :

    ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ

    ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :

    ۷۸ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ

    ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :

    ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ

    ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :

    ۱۸۶ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ

    ﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ

    .


    .

    دکتر از طرف میپرسه : کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره ؟

    طرف جواب داد : نه ، تاحالا که هممون لذت بردیم !

    .


    .

    .

    جک خنده جدید و باحال وایبر و شبکه های موبایل و فیس بوک,جک خنده جدید و باحال,جک خنده دار,جک جدید خنده و دل باز کن,جک های جدید باحال,جک های خفن و جدید خنده دار,اس ام اس جک,اس های جک جدید,جک لری,جوک جدید,jok خنده,جکهای جدید خنده دار.جکهای با حال خنده دار در سایت فتوکده

    • فتوکده دات کام
    • ۲۷ بهمن ۱۳۹۳
    • نظرات تایید شده : ۶
    ۶ نظر به ثبت رسیده است
    1. ناشناس در تاریخ چهارشنبه ۱۲ آبان ۱۳۹۵ گفته :

      خلی باحال بود

      [پاسخ]

    2. محترم در تاریخ شنبه ۲۰ شهریور ۱۳۹۵ گفته :

      خیلى جالب بیست

      [پاسخ]

    3. خاور در تاریخ چهارشنبه ۲۷ اسفند ۱۳۹۳ گفته :

      عالى بود

      [پاسخ]

    4. عشوه در تاریخ چهارشنبه ۰۶ اسفند ۱۳۹۳ گفته :

      دختره تازه کلاس اول مدرسه اس ، دستاشو زده کمرش با افتخار میگه : دلت بسوزه براى ما خواستگار اومده . ازش مى پرسم کوچولو تو اصلا میدونى خواستگار چیه ؟ جواب میده : یه موجود مزخرف هر وقت بیاد میوه و شیرینى هاى گرون قیمتمون رو مى خوره دیگه پیداش نمیشه ، ازش مى پرسم تو که کلاس اول هستى مى تونى بگى ” شوهر” چند حرفه ؟ میگه اگر پیدا بشه حرفى نداره !!

      [پاسخ]

    5. ناتالى در تاریخ چهارشنبه ۰۶ اسفند ۱۳۹۳ گفته :

      زنه هر روز صبح از خواب بلند مى شده مى بینه صورتش خیسه ؛ براى اینکه علتشو به فهمه یه شب کشیک مى کشه مى بینه شوهرش عکس جنیفرو در اورده یه نگاه به اون مى اندازه یه تف تو صورت زنه ، میگه جنیفر یه زنه تو هم یه زن !!

      [پاسخ]

    6. گوگولى در تاریخ سه شنبه ۰۵ اسفند ۱۳۹۳ گفته :

      توى مهد کودک سر کلاس شاگردى بلند شد به مربى گفت : خانم اجازه ما جیش داریم ، مربى گفت : عزیزم بهتره بگى ” من شماره یک دارم “. چند دقیقه بعد شاگرد دیگرى بلند شد و گفت : خانم اجازه من جیش بزرگ دارم ، مربى گفت ناز نازى جون بهتره بگى ” من شماره دو دارم ” چند لحظه بعد یکى گفت : خانم یه بادى تو شکم ما جمع شده لطفا یه شماره هم به اون بدید !!

      [پاسخ]

    نظر بدهید (نظرات بعد از تایید نمایش داده میشود)

    کپی برداری از سایت فتوکده ممنوع میباشد