جوک جدید خنده دار خفن 93
جوک جدید خنده دار خفن 93,جوک خنده دار باحال 93,اس ام اس خنده دار
.
.
مورد داشتیم
.
زنه به شوهرش گفته :
عزیزم پس فردا سالگرد ازدواجمونه … یه گوسفند قربونی کنیم…
مرده گفته : نه مخالفم، چرا باید تاوان اشتباه یه خر رو گوسفند بیچاره بده !
.
.
“حالا چی بپوشیمِ” دخترا
با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه
.
.
الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم…!!
خودش مُرد از خنده…
فردا تشییع جنازه شه!!!
.
.
خدايا يه لطفي در حق ما بكن
10 دقيقه قبل از مرگمون، بهمون خبر بده، كه گوشيامونو فرمت كنيم
و گرنه ختم برامون نمي گيرند هيچ
تازه آتيشمونم ميزنن.
.
.
معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج
قیافه بردپیت
تیپ انریکه
هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ
ثروت بیل گیتس
آخر سر چی گیرشون میاد
یه سمندون خسته
.
.
.
جوک جدید خنده دار خفن 93 در سایت فتوکده : http://photokade.com
.
سایت فتوکده : سایتی برای همه سلیقه ها
.
.
.
دختر : دارم میرم بیرون
مادر : باشه مواظب خودت باش
پدر : زود برگرد
برادر : برگشتنی زنگ بزن بیام دنبالت
دوس پسر :
.
.
تو غلط میکنی بری بیرون بشین تو خونه من را سگ نکن
یعنی کاسه ی داغتر از آش ک میگن همینه.
.
.
طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟
منم جواب دادم نه والله …. شما ؟؟؟
میگه خاک تو سرت دوست دخترتم
شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟
سرمو به کجا بکوبم ؟
.
.
انگليسي ها ١ زن دارن ١ معشوقه، اما معشوقشونو بيشتر دوست دارن.
آلماني ها ١ زن دارن ١ معشوقه، اما زنشونو بيشتر دوست دارن.
ايرانيها ١ زن دارن، ٣ تا صيغه، ٦ تا معشوقه، ٧ تا دوست دختر
آخرشم ننه شونو از همه بيشتر دوست دارن!
.
.
دختره اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم
منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم
گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی
گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم
پیام داده: آره راس میگی یادم نبود
باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم
.
.
بالاتر از چهار راه بابام نرسيده به تقاطع بابات …….
.
پسر مطهری در حال آدرس دادن به پسر بهشتی.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ :
ﺍﻭﻧﻮﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﻮﺩﯾﻦ ﮐﺴﯽ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪ؟
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺘﺎ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪﯾﻢ
ﺟﻮﺭﺍﺏ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﭙﻮﺷﻴﺪﻳﻢ . ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ
.
ﺍﺻﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺩﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﻨﻘﻠﺒﻢ ﮐﺮﺩ ….
.
.
الان بچه شيش ماهه تخت دو نفره داره
واسش موزيک لايت ميذارن
با نور کم
تا بخوابه
اونوقت زمان ما ميذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفيوژ….
انقد تکونمون ميدادن تا پلاسماي خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..
بد ميگفتن چه معصومانه خوابيده!
.
.
اینایی که وقتی میرن توالت
و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !
.
.
ميدوني چرا ايراني ها حافظ رو بيشتر از سعدي دوست دارند ؟
چون سعدي ميگه برو کار کن مگو چيست کار
.
.
ولي حافظ ميگه برلب جوي نشين و گذر عمر ببين
حافظ خیلی آقایی
.
.
ﻭﺻﯿﺖ ﯾﮏ ﺩختر
ﻏﺴﻠﻢ ﻧﺪهید
ﺍﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﺸﻪ
ﻗﺒﺮﻣﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﺴﺎﺯید تا ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺟﺎ ﺑﺸﻪ
واسه شبهای دیگه هم لباس بزارید
لباس شب اول قبرم رو همه دیدن
.
.
از مربی بدنسازی پرسیدم:
با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن؟
مربی گفت: با دستگاه خودپرداز بیرون سالن
خدااااایی قانع شدم، پدرتجربه بود….نه مربى بدنسازى!!!
والا…
.
.
دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!
یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!
بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد
.
.
مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی
ازش سوال کردن گاز کجاست
گفته کنار یخچال!!!!
میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده
.
.
ینی وضعیت جوریه که قبل اینکه بخوای
از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بش بگی :
” میدونم تو بدبخت تری صَب کن من حرفمُ بزنم !
بعد تو شروع کن “
.
.
مامانم اومده ميگه
سرويس بهداشتي رو الان جرم گيري کردم و برقش انداختم
ببينم يه نفر رفته دسشويي قلم پاشو مي شکنم … هيچي ديگه
داريم الان دسته جمعي از توالت مسجد محل برميگرديم
.
.
سلام هیچ دقت کردین میوه های بهار و. تابستون همه لختن یا لباس نازک تنشونه
مثل توت فرنگی البالو گیلاس زرد آلو…
اما میوه های زمستون کاپشن و اورکت پوشیدن مثل پرتقال و نارنگی
لا مصب کیوی لباس پشمی پوشیده انار هم که دیگه پالتو چرمي تنشه
.
.
کتری مثل مادر شوهر میمونه که کم کم داغ میشه
عروسم مثل قوری که با داغ شدن کتری اونم داغ میشه
پسر مثل فنجونه نصفش رو کتری ونصفشو قوری پر میکنه
.
.
خواهر شوهرم مثل قاشق میاد هم میزنه میره!!
.
.
مناجات دختر مجرد:
خدایا خوبان را شوهر دادی و بدان را مخاطب خاص
نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟؟
.
.
کی میدونه کله پزیا چطور میفهمن کدوم کله مال کدوم پاچس.
کاری نداره زیر پای پاچشو قلقلک میدن کلش میخنده معلوم میشه .
قرص میخورم خوب میشم قول میدم
.
.
یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی
تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه
وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی
یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش
.
.
ﺍﺯ ﻋﺠﺎﯾﺐ ﺯﻧﻬﺎ :
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ 6 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻧﻮﺭ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ !
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﭘﺎﺷﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﭘﺎﺷﻮ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺩﻫﻨﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻦ ، ﺑﺰﺍﺭ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﺑﻬﺘﺮﻩ !
.
.
مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده
زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش
یهو یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست
دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا
.
.
پول که داشته باشی
.
.
ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!
ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ! ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…
ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!
ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!
گوزت رو که نگو…….نفسه
.
..
.
.
جوک جدید خنده دار خفن 93,جوک خنده دار باحال 93,اس ام اس خنده دار 93,جوک جدید,جوکهای جدید خفن 93,جوک خفن برای وایبر و لاین 93,جک های جدید 93,جک جدید خفن 93,جدیدترین جوک های خنده دار و باحال در سایت فتوکده دات کام,جوک دسته اول خنده دار 93,جوک های جدید خنده دار زمستان 93,جک خنده دار زمستان 93,جوک های با حال ایرانی و خنده دار,جوک فیس بوک,جوک وایبر,جوک لاین,جوک جدید اونجوری 93
6 
0 
زوجى براى تعطیلات به هتلى تو لندن میرن ؛ زنه یهو یه موش تو اطاق مى بینه ؛ به شوهرش میگه عزیزم تو انگلیسى ات خوبه برو به مسئول هتل بگو اینجا یه موشه ؛ شوهره هم نمى دونست موش به انگیسى چى میشه رفت و به متصدى هتل گفت : ” Have you seen Tom & Jerry?”
متصدى گفت : Yes I’ve seen
مسافر گفت : Well; there is a Jerry in my room
در جواب كسايى كه عيدى نميدن ؛ دست تو دماغ و ماليدن به مبل !!!
عالی بود
به اين ميگن جوك ابگوشتى
خوشمان امد
يه نفر اومد ادرس سختى رو پرسيد ؛ طرف جوابداد : ” مى شه نرى “
دیگه از این شوخیا نکنین لطفا لطفنا
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ خخخخخخخخ
بله خودتون اعتراف کردین همین که خودتون مردا به دروغ گو بودنتون اعتراف میکنن خودش جای خوشحالی والایی داره
اصلا با حال نبود خیلی لوس وبی مزه بود خواهشا جنبه انتقاد داشته باش
یه روز یه دختره میره تو جنگل پلنگی میاد بخورش بعد دختره میگه:
اقا پننگه منو نخول
بزال بلم
خونه ننه
بخولم چاق بشم
چله بشم
اونوقت میام بخول منو
گفتن پلنگه از شدت خنده خالاش ریخته
يه نفر نشسته بود داشت تخمه هندونه هايى كه مورچه ها مى اوردند جمع مى كرد و مى خورد و حال مى كرد مى گفت با وجود اينكه خام هستند عجب خوشمزه است ، يارو گفت برم به بينم اينها رو مورچه ها از كجا ميارن ، رد مورچه ها رو گرفت رسيد به يه جا كه يه نفر ري..ده بود مثل اينكه اون يه نفر هندونه رو با هسته هاش خورده بود
به دختره ميگم متولد چه سالى هستى ميگه ٧٠ ، ميگم چه ماهى ، ميگه مرسى خودت ماهى
تو مغازه كله پزى براى اينكه بفهميم كدوم كله ماله كدوم پاچه است كافيه كف پاچه رو قلقلك بديم ببينيم كدوم كله مى خنده
سوسيس جان ، منظور از گو… يعنى ساز زدم
به يه نفر ميگن يه جوك بى تربيتى بگو ؛ طرف ميگه : دويدم ودويدم سر كوهى رسيدم . ميگن خوب كجاى اين بى تربيتى بود ؟ طرف ميگه تو راه چند بار گو….!!
از يه نفر مى پرسن بد بيارى يعنى چه ؟ طرف ميگه ميرى تو استاديوم براى تماشاى مسابقه فوتبال ؛صد هزار تماشاچى ؛بيست و دو بازيكن سه داور؛ كلاغه همه رو ول مى كنه اد مياد روى تو مى ري..ه!!!
دماغ بزرگ علامت… بزرگه ؛ نه عزيز فكر بد نكن منظورم شانسه بزرگه ؛ ولى كله بزرگ علامته همونه !
دوتا بنز با هم ازدواج میکونن
اگه گفتی بچشون چی میشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
پراید وانت !!!!!!!
آخه ازدواج فامیلی بوده بچه ناقص میشه دیگه
مردى رفت اون دنيا ، ديد روى ساعت فقط يه عقربه كار گذاشتن ، پرسيد اين عقربه ها به چه درد مى خورند ؟ گفتند اين ها دستگاه دروغ سنج هستند ،اگر زنى به شوهرش خيانت كرده باشد عقربه يه دور مى زنه ، مرده پرسيد پس مال زن من كو ؟ جواب دادند : انرا به سقف به جاى پنكه بسته ايم !!
پليس راهنمايى به رانندگى طرف شك ميكنه و راننده رو مجبور به توقف مى كنه ميگه گواهينامه راننده ميگه : اخه شما داديد كه من بدم !! پليس ميگه : گواهينامه ، كارت بيمه ، سند ماشين ، عدم خلافى ، راننده ميگه ميخاى باهش جمله درست كنم !!! راننده ادامه ميده ميگه : صبر كن تو داشبورتو بگردم أگه شانس بيارى شايد كارت راه بيفته !!
تو مغازه كله پاچه فروشى چشم هست ، زبون هست ، بِنَا گوش هست ، پاچه هست ،…. ولى چرا لب نيست ؟ چون زشته برى بگى يه لب بده !!
نتيجه ازدواج يه سگ نر با يه سگ ماده ى قهوهاى ، بچه شون ميشه پدر سگ مادر قهوه