جک خنده جدید و باحال
جک خنده جدید و باحال,جک خنده دار,جک جدید خنده و دل باز کن,جک های جدید
.
قدیما مهمون میومد
رسیور ماهواره رو جَم میکردیم
الان
.
.
مودم وای فای !
.
.
توصیه بابام به من موقع رانندگی:
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
.
.
شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه
.
.
اون چه غلطیه که وقتی اون غلط رو می کنیم، بعدش هر غلطی می کنیم
دیگه نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم ؟؟؟!!!!!
.
.
ازدواج…
.
.
قابل توجه متاهل ها
نفس باد صبا آفت جان خواهد شد!
عيد مي آيد و اجناس، گران خواهد شد
همسرت چند ورق ليست، به تو خواهد داد
کل اعضاي وجودت، نگران خواهدشد
ميزني ساز مخالف، دو سه روزى، اما
پول را، با علف خرس، يکى ميدانند
فکر کرديد که منطق، سرشان خواهد شد
کل عيدى وحقوقت، به شبى خواهد رفت
بر سر جيب بغل، فاتحه خوان بايد شد
.
.
پسرا قبل ازدواج همه زورشونو میزنن نشون بدن پولدارن !
بعد از ازدواج دو برابر همین زور رو میزنن نشون بدن آه در بساط ندارن .
.
.
پسری که نتونه ۵ مخاطب خاص رو با هم اداره کنه
فردا چطور میخواد یه زندگیو اداره کنه ؟
.
.
.
.
جک خنده جدید و باحال در سایت فتوکده : http://photokade.com
.
سایت فتوکده : سایتی برای همه سلیقه ها
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻮﻕِ ﺩﻳﭙﻠﻤشو ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎﻥ ﺍﻫﻠﻲ
ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﻏﻴﺮﺍﻧﺘﻔﺎﻋﻲ ﻭ ﻏﻴﺮﺣﻀﻮﺭﻱ ﻋﻠﻤﻲﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ
ﺗﻮ ﻗﺮﻳﻪﻱ ﻣﺴﻠﻢ ﺁﺑﺎﺩ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﺑﻊ ﻳﺎﻗﻮﺕ ﺷﻬﺮ ﺳﻔﻠﻲ ﻣَﻤَﺴﻨﻲ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﻣﺸﺮﻭﻃﻲ
ﻭ ﺩﻭ ﺟﻠﺴﻪ ﺗﺸﮑﻴﻞ ﺷﻮﺭﺍ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻣﺴﺠﺪﺷﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ (ﻧﻔﺴﻢ ﮔﺮﻓﺖ)
ﺍﻭﻧﻮ ﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﺯﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻓﺖ ،ﺳﻘﻒ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﺱ!
ﺧﻮﺏ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻛﻴﻠﻴﭙﺲ تو ﺑﺮﺩﺍﺭ ….!!
.
.
یارو دیر میاد خونه زنش بهش میگه :
کجا بودی سوپرمَن؟ میگه :خونه دوستام
زنش میگه: چکار میکردی سوپرمَن؟
میگه شب زنده داری و رقص .
خانمش میگه : دیگه چه کردی سوپرمَن ؟
یارو میگه :بابا چه خبره سوپر من سوپر من! منظورت چیه ؟؟!!
خانمش میگه :
آخه هیچ کس تو دنیا شورتُ روی شلوار نمیپوشه غیر سوپرمَن
.
.
قديما دخترا ميخواستن برن خونه رژ لبشونو پاك ميكردن
ولي الان بدون رژ برن خونه داستان ميشه
در جريانيد كه !!!!
.
.
قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه
الان: موی بلند.. ناخن دراز… ماه ماه ماه!!!
.
.
قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه
قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست
.
.
قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه
امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن
خدایی
چی بودیم چی شدیم
.
.
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪﺵ ﻧﯿﺴﺖ
ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ!!
مطالب سنگین بود ۱۰ دقیقه هوا خوری
.
.
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ !
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﺩ ﺯﻳﺴﺖ ﻭ ﺗﺎ ﺳﺮﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﻳﺪ
ﻭ ﺑﻪ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮔﻮﺵ ﺩﺍﺩ و کنترلم دست خودش بود
ﭘﺎﯼ ﻟـﭗ ﺗﺎﭘﺶ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ دستش تو دماغش بود
ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﻫﻮﺭﺕ ﻛﺸﻴﺪ
ﻭ ﻫﺮ ﺟﺎ ﻛﻪ ﺩﻟﺶ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺁﺭﻭﻍ ﺯﺩ
ﻭ … پولاشو جمع کرد شاسی بلند خرید.
باشگاه رفت و ….
کثافت پیر هم نشد…..
.
.
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
.
.
ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍی ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ جهان گشود.
انگاری باقی ملت تو دیسکو چشم به جهان گشودن
.
.
مورد داشتیم با دوست دخترش تو قبرستون راه ميرفته
يهو گشت ارشاد ميبينه ميگه بيا بشينيم سريه قبر..
طرف مياد گيرميده ميگه آقا و خانوم اينجا چکار ميکنن؟
یارو میگه ميگه مگه کوري؟ سرقبر پدرم نشستم
طرف ميگه اين که قبربچه اس.
یارو ميگه ازشما چه پنهون پدرم توبچگي مرد..
.
.
میگن چینی ها چون شبیه هم هستند عکاسی ندارن
میرن بقالی سر کوچه میگن: لطفا 6 تا عکس 3×4 مردونه بدید
.
.
مکالمه بین زن ومرد :
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبر قطع شده؟
زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم
.
.
مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!پسره توی پیجش زده:
به دندونام حسوديم ميشه.
اونا مينا دارن اما من حتي دريغ از سكينه
.
حالا هی بگین کمبود شوهره! این بدبخت الان از بی کسی به دندوناش گیر داده
.
.
هر کی بهتون گفت چرا ماشینتو عوض نمیکنی . . .
بگو :..میخواستم مازارتی بخرم
ولی پولمو پروژه شاندیز خورده…!
لامصب خیلی با کلاسه!!!
.
.
یه تبلیغ خوندم له ام کرد
.
.
روغن مار
.
صد درصد گیاهی .!!
.
.
مکالمه دخترا با مامانشون:
الو سلام مامان ….. باشه ..باااشه .باااااشه …….. باااااااااشششششه
باااااشه دیگه ……..وای باشه خداحافظ
.
.
دیشب زنگ زدم آژانس میــــــگه ماشین میخای ؟؟
.
.
.
گفتم :
نه امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام ….!
.
.
دختره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
،
،
،
،
ﺷﻤﻌﯽ ﻫﺴﺘﻢ
ﺩﺭ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺗﺎﺭﯾﮏ ….
ﮎ ﮔﺮﻣﺎ ﻣﯿﺪﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﺩ ﻋﺎﺷﻘﺎﻥ ﺭﺍ …
پسره ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ :
ﻓﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺕ
ﺣﺎﻻ ﺩﯾﮓ ﻫﯿﭻ گوهی نیستی!!!!
.
.
يکى از آرزوهام اينه که آخر دنيا داور بياد سوت بزنه بگه :
تازه نيمه اول تموم شده!
زمينها را عوض کنيد…
بعد ما بريم اروپا . اونا بيان ايران!
آى بخنديم…!!
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ ؟
ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ …
ﺑﭽﺮﺧﯽ . ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ …
ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ….
.
.
ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻂ
.
.
مورد داشتیم دختره رفته سوپر مارکت گفته اقا بيسكوييت دارين، مرده گفته چى باشه..
دختره فرق نميكنه مغازه دار گفته::: مادر خوبه ؟؟
گفته … خيلى ممنون سلام میرسونه…
مغازه داره پیاده داره میره مکه براش دعا کنه خداااااااااااااا
.
.
پسره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد…
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
پسره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!
مهماندار سکته کرد!!!
خلبان که غش!!!
یکی از بالها هم جدا شد…
.
.
ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
78 ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ
ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
186 ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ
.
.
دکتر از طرف میپرسه : کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره ؟
طرف جواب داد : نه ، تاحالا که هممون لذت بردیم !
.
.
.
جک خنده جدید و باحال وایبر و شبکه های موبایل و فیس بوک,جک خنده جدید و باحال,جک خنده دار,جک جدید خنده و دل باز کن,جک های جدید باحال,جک های خفن و جدید خنده دار,اس ام اس جک,اس های جک جدید,جک لری,جوک جدید,jok خنده,جکهای جدید خنده دار.جکهای با حال خنده دار در سایت فتوکده
4 
0 
خلی باحال بود
خيلى جالب بيست
عالى بود
دختره تازه كلاس اول مدرسه اس ، دستاشو زده كمرش با افتخار ميگه : دلت بسوزه براى ما خواستگار اومده . ازش مى پرسم كوچولو تو اصلا ميدونى خواستگار چيه ؟ جواب ميده : يه موجود مزخرف هر وقت بياد ميوه و شيرينى هاى گرون قيمتمون رو مى خوره ديگه پيداش نميشه ، ازش مى پرسم تو كه كلاس اول هستى مى تونى بگى ” شوهر” چند حرفه ؟ ميگه اگر پيدا بشه حرفى نداره !!
زنه هر روز صبح از خواب بلند مى شده مى بينه صورتش خيسه ؛ براى اينكه علتشو به فهمه يه شب كشيك مى كشه مى بينه شوهرش عكس جنيفرو در اورده يه نگاه به اون مى اندازه يه تف تو صورت زنه ، ميگه جنيفر يه زنه تو هم يه زن !!
توى مهد كودك سر كلاس شاگردى بلند شد به مربى گفت : خانم اجازه ما جيش داريم ، مربى گفت : عزيزم بهتره بگى ” من شماره يك دارم “. چند دقيقه بعد شاگرد ديگرى بلند شد و گفت : خانم اجازه من جيش بزرگ دارم ، مربى گفت ناز نازى جون بهتره بگى ” من شماره دو دارم ” چند لحظه بعد يكى گفت : خانم يه بادى تو شكم ما جمع شده لطفا يه شماره هم به اون بديد !!