جوک های خیلی خنده دار جدید ۹۸ با عکس و متن های باحال اس ام اس جدید خنده دار بهترین جوک های در حد مرگ عکس و متن طنز کوتاه را در سایت فتوکده می خوانید
شمام مامانتون از در میاد توو، هنو منتظرید از توو کیفش بهتون خوراکی بده ؟ یا من برم یه ۱۰ سال بزرگتر شم بعد بیام
_____________________
بیش از ۷۰ ایرانی داوطلب به سفری در مریخ شدند که بازگشتی ندارد، به همین خاطر ناسا، ایران راشجاع ترین کشور جهان نامیده است
نمیدونن ما خیلی وقته قیدِ دنیا رو زدیم?
_____________________
ترم پیش تو جزوه دختره شمارمو نوشتم که مثلا مخش رو زده باشم و بهم زنگ بزنه ؛ خودش كه ندید هیچ، آخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن
حالا هر سه ثانیه یه بار یکی اس میداد سلام نازی جون چه دستخط قشنگی داری ?
_____________________
یه فازی هم هست میگن “تو فکر میکنی اونی که از اول عمرش میلیاردر بوده و همه چیز براش مهیا بوده از پولش لذت می بره؟
نه، از پولش رنج می بره، اونی که ماهی یک و نیم می گیره، فقط می تونه قسطاشو بده از پولش لذت می بره
_____________________
همهی پسرا و دخترا به یه اندازه اخلاق بد و رو مخ دارن،
منتهی فقط فرقش اینجاس که اخلاقای بد دخترای خوشگل و پسرای پولدار رو میشه تحمل کرد ?
_____________________
حال و احوال ما بدبختهای خونه نشین اینجوریه که وقتی ۲ دقیقه بارون میزنه ۲ گیگ حجم تو اینستا بفنا میدیم
هموطنان عزیز بارون رو ما خودمون از پشت شیشه اتاقمونم میتونیم ببینیم شل کنید لطفا
این که نزدیک ۳۰ سال سن داشته باشی و اجازه نداشته باشی برای خودت خونه مستقل بگیری تلخ ترین شوخی ای بود که فرهنگ ایرانی با ما کرد
_____________________
پاييز واسه همه خاطرات عاشقانه است واسه ما معموليا همينكه مگس و پشه ها كم ميشن جای خوشحالی داره !
_____________________
سوار ماشین شدم راننده از دست مسافر قبلی شاکی بود گفت: لعنت به این شغل که ما باید هر الاغ بیشعوری رو سوار کنیم
_____________________
هیچ وقت کسی رو به خاطراشتباهاتی که در حقتون کرده، به خدا نسپارید!
خدا رحیمه و میبخشه
خودتون پاره ش کنید
_____________________
تلویزیون داشت مسابقه پانتومیم نشون میداد هرچی حدس میزدم درست در نمیومد
آخر بابام گفت احمق، اخبار ناشنوایانه
_____________________
شما رندوم با ۲۵ نفر حرف بزن ۲۶ نفرشون معتقدن چون زیادی میفهمن با بقیه مشکل دارن
یعنی یه نفر نمیگه اونی که نفهمه و رو اعصاب بقیه س خودمم
یک جوری میگن آموزش و پرورش در آموزش زبان انگلیسی موفق نبوده، انگار تو آموزش تاریخ و جغرافیا و ریاضی موفق بوده
مشتق و انتگرال پیشکش، چند نفر یادشونه چه طوری جذر بگیرن؟
_____________________
به کنکور کارشناسی که رسیدیم، رکورد شرکت کننده رو زدیم،
به ارشد رسیدیم، بیشترین حدِ ممکن متقاضی رو داشتیم، حتی کنکور دکتری حدود یه میلیون نفر شرکت کردن
حالا که رسیدیم به سربازی چرا جا خالی دادین ؟ خسته شدم اینقدر نگهبانی دادم بس که سرباز نیست
_____________________
ما بچه بودیم کتک میخوردیم بعدش تازه باید میرفتیم از ننه بابامون عذرخواهی میکردیم که ببخشید عصبانیت کردم که تو پاشدی منو زدی 😐
_____________________
رفتم اداره خون که خون اهدا کنم یارو گفت شما باید بری اداره دخانیات که نیکوتین اهدا کن
_____________________
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ !
_____________________
اگه همه تاییدت کردن و باهات موافق بودن از سه حالت خارج نیست؟
یا پولت زیاده
یا زورت زیاده
یا بحث کردن باهات فایده ای نداره
چیزی که من میگم : مامان من دارم میرم بیرون کاری نداری؟
چیزی که مامانم میشنوه :
مامان من دارم میرم ۶ کیلو مواد جاساز کنم تو معدم از مرز رد کنم بعد با اشرار درگیر بشم
تیر بخورم موقع بردنم به بیمارستان یه اتوبوس لهمون کنه
کاری نداری ؟
_____________________
قهوه اینجوریه که مثلا میخوری با خودش میگه ببینم در انجام کاری که به من سپردی نهایت تلاشمو میکنم و امیدوارم بتوانم حالتون رو مساعد کنم
اما چایی میگه حاجی دهن غماتو گِل میگیرم یه تَنه
_____________________
میری آرایشگاه میبینی مو ریخته رو زمین
میری خیاطی میبینی پارچه و نخ ریخته رو زمین
میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار
ولی میری بانک هیچی رو زمین نمیبینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن?
_____________________
هروقت میگن خنده عصبی، یاد سرهنگ تو آموزشی خدمت میفتم؛ پرسید خب دوستان چجوری میشه تو جنگ های شیمیایی آسیب ندید؟
گفتم تو جنگ شرکت نکنیم
_____________________
اوضاع یه جوری شده میری لباس بخری دست خالی بر میگردی خونه، باید لباسهای قدیمیت رو ببوسی و تو بغل هم زار زار گریه کنید و خاطرات قدیمی رو با هم مرور کنید
_____________________
پیرمرد سر کوچمون ۱۱۲ سالش بوده مرده، تو اعلامیه اش نوشتن “به دیدار حق شتافت”
داداش این دیگه واقعا نشتافته، با سیم بکسل بردنش
دوست سلنا گومز بهش یه کلیه اهدا کرد و دوست مگان مرکل به شاهزاده هری معرفیش کرد، اونوقت رفقای ما بهمون زنگ میزنن یا قرض میخوان یا نتورک مارکتینگ میکنن
_____________________
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده، الان ۲ روزه خونمون دعواست، مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده بوود
_____________________
سالها گذشت و ما نفهمیدیم وقتی تو دستشویی هستیم کسی در میزنه باید چی جوابش بدیم؛ اینجایم، اینجا پره، من تو هستم, کار دارم، هنوز تموم نشده
_____________________
خبرنگاره رفت پیش یه پیرمرد صدساله که خوب مونده بود راز موفقیتشو پرسید، اونم گفت من با کسی بحث نکردم
گفتن مگه میشه ؟ گفت حق باشماست نمیشه
_____________________
استرس یعنی …
از تو گالریت یه عکسی رو به بابات نشون بدی شروع کنه ورق زدن
انالله و اناالیه راجعون
_____________________
فامیلای ما وقتی میان مهمونی انقدر میمونن که اگه خدایی نکرده تو اون مدت پدر خانواده فوت کنه اندازه بقیه تو ارث و اینا سهم دارن
_____________________
واسه اولین بار تو زندگیم یه دختر واسم قلب فرستاد تا نیم ساعت داشت معذرت خواهی میکرد و قسم میخورد که بخدا دستم خورد?
اسامی انواع ماشین از نظر دخترا :
۱- پراید!
۲- ازین شاسی بلندا
۳- ازین ماشین خارجیا
۴- از اینا که سقف نداره
_____________________
هيچ وقت شوهرتون رو به خاطر عيبهاش سرزنش نكنيد
شايد اون به خاطر همين عيباش بوده كه نتونسته با يكي بهتر از شما ازدواج كنه!
اینو خودم گفتم
حسین پناهی کار داشت، سلام رسوند
_____________________
قدیما دختره نامه می نوشت برا پسره
جواب پسره هم سه ماه بعد به دستش میرسید کلی خر کیف میشد
حالا دختره بهت پیام میده یه دیقه میری
دستشویی و میای میبینی نوشته انگار سرت شلوغه، اوکی بای
_____________________
از عجايب اداره ها
وقتی زنگ ميزنی به يه اداره كسی جواب نميده
وقتی هم حضوری ميری همه دارن با تلفن حرف ميزنن
_____________________
داشتیم عکس های خونوادگی رو نگاه میکردیم بابام یه عکس از عروسیش برداشت و گفت : اون روز بهترین روز زندگیم بود
گفتم چون روز عروسیتون بود ؟ گفت نه چون اثری از تو توی زندگیمون نبود
_____________________
همینجوریش بابام نمیذاشت الکی در یخچال باز و بسته کنم، الان که یخچال شده ۱۵ میلیون تومن از کنار یخچال رد میشم میگه بپا نماله
عکس و متن طنز کوتاه و جدید خنده دار | سایت فتوکده
۳۴۱
۹۱
زینب
۲۳ دی ۱۴۰۰
خوب بود
نیایش
۲۹ آبان ۱۴۰۰
خیییلی خندیدم عاللییی بود من برای خواهرم تعریف کردم دوتامون قش کردیم از خنده لطفا بازم بزارید مرسی دمتون هم گرم 😂😂😂
🤩😍😘
۲۹ آبان ۱۴۰۰
عاللیییی
امیرمحمد صفرزاده
۱۵ آبان ۱۴۰۰
یه روز غضنفر داشته دور تر از یه قبری گریه می کرده بهش میگن خب برو جلو تر میگه آخه خدا بیامرز از فامیلای دورمون بود
غفار
۳۰ تیر ۱۴۰۰
خیلی عالی بود دمتون گرم فقت بعضیا خوب بودن ✔️
علی
۱۲ بهمن ۱۳۹۹
عالللللللللیییییییییییییییییییییی دمتون گرم
یاسمین
۱۰ دی ۱۳۹۹
عالیییییی بود ولی خندیدم
مینا
۲۴ تیر ۱۳۹۹
خیلییییییییییی چرت بود
ممد يخه ارو
۰۹ اسفند ۱۳۹۸
پيره مرده با نوه اش تو خونه بودن كه زنگ در حياط رو مى زنن ؛ پيرمرده از توي ايفون نگاه مى كنه به نوه اش ميگه زود برو يه جا قايم بشو ناظم مدرسه اومده علت غيبت ديروز تو رو بپرسه. پسر بچه ميگه: بابا بزرگ شما بايد يه جا قايم بشي ؛ چون من به اونها گفته بودم شما مرديد من نمى تونم مدرسه بيام !!
ناشناس
۰۳ اسفند ۱۳۹۸
خیلی قشنگ بودن البته بعضی هاش بی مزه بودن ولی مجموعا خوب بود